Hier soir j'avais décidé de commencer les

Hier soir j'avais décidé de commencer les recherches pour le TPE, mais bien sûr à ce moment-là internet ne marchait pas...

Dans ma chambre, j'ai mis "J'veux qu'on baise sur ma tombe" en boucle, et j'ai écouté... je ne faisais rien, avachie sur mon lit, le regard dans le vague... je sentais une boule m'empoigner à la gorge, mais rien ne sortait. J'ai fini par une crise de larmes, difficile, lente, épuisante... J'étais et je suis encore, d'ailleurs, complétement perdue... Ce matin encore je suis arrivée en cours avec la même musique, le même regard vague dans le bus, les mêmes questions sans réponses, les mêmes cris silencieux me déchirant la poitrine...
Je ne comprends pas comment moi, je peux aimer ce qui est si différent de moi. Je me demande aussi si un jour je serai aimée... ça me semble tellement irréel, l'amour. Je n'y comprends rien. Je ne sais plus rien de ce que j'aime, je ne peux pas contrôler, et je me fais peur, je cherche à reprendre le contrôle, mais il paraît que ce n'est pas possible. J'ai l'impression d'avoir débarqué sur la terre après les autres de mon âge, d'avoir loupé l'étape "apprentissage de l'amour et de son fonctionnement", je ne sais rien faire, je ne comprends rien... Je me demande ce qui cloche en moi. Une fille de la classe m'a dit "tu serais pas du genre super compliquée en amour, à te poser pleins de questions ? Il est sympa mais pas beau, beau mais pas sympa, je ne sais pas si je lui plaîs, etc.. ?" J'étais tellement décontenancée... je me suis dit : "Ca se voit sur mon visage ?" Même si les questions que je me pose sont plus compliquées encore, elle avait raison... et pourquoi suis-je comme ça ?
Je me sens épuisée, je ne comprends pas. Parce que je tourne en rond, je fais des boucles sans fin, je n'aboutis pas... Et j'ai peur, très peur. Je ne sais rien.